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Monthly Archives: 三月 2009


头


    一九八七年三月二十日下午一时五十八分,诞一子.


    二零零八年三月十九日晚八时许,逝一老者.


 


    我从不相信宿命,但我愿意尝试用我所知道的科学去解释许多人们认为是宿命的巧合.我也从不迷信鬼神的作祟,但尝试用科学去理解那些不可测量的现象的确充满了刺激和趣味.这就是我,一个出生于国际形势快速转变时期年份的春分的,男孩儿,资深演员,(准)著名设计师,(准)哲学家,(准)优秀男人,等.相信上面这句话已经充分展示出我的野心和幽默了,那么就再来点下酒菜,祭这春风里的一诞一逝吧.


 


    我有一个很强悍的妈妈.


    这句话看起来很废话,但其实有很多的含义.


    首先,有妈妈就意味着有生日,有生日就意味着有母难日.我是那种从小对于生日就没什么特别爱好的类型,尽管小时候家里总是很多人给我庆祝生日,但事实上这种又热又闹的party我一直不太适应.于是乎,当我在小学六年级在某部电视剧里听说”母难日”这个说法时,就深深地记住了这个我认为极精准的定义.在炼金术的等价交换基本理论里,要获得什么,就必须付出相对应的代价,没有什么付出是不可能有回报的.当然现在我们将之称为能量守恒定律或者物质守恒定律,但与此同时,勒夏特列原理也是存在的,它解释了为什么物质和能量不能完全的逆转化,但其实还是没脱离等价交换原则,因为你所投入的物质不见得就都投对了地方,于是乎就产生了无用功.这就是为什么很多人声称”付出了不见得有回报”,因为你的原料没放对试管啊!!但母亲这个角色是自然界里唯一违反这个绝对原则而存在的.她制造了一个人的肉体并赋予之灵魂,但这中间却没有获得该人的感恩或者回报的必然联系.你说,母亲是不是全世界最亏的人??当然你可以说父亲也有参与制造的过程,但没有哪个物种的雄性会因为生产而丧命的吧??这么说对父亲是不公平,但事实就是事实,即使未来我做了父亲,也不会改变这种看法.回到原题,母难日.我也算不清楚究竟是哪年开始把生日作为母难日来纪念,有一年我说,生日这东西有什么好纪念,等我有出息了,自然会有许多人记着,包括许多跟你完全没有关系的人,例如很多人都记得切格瓦拉的生日和祭日.所以,这一段,祝猫咪未来的日子里每天都开开心心,不受气,不受苦.


    第二点,有一个妈妈的意思就是没有两个妈妈.这充分证明了我们家的和睦和平安.在我认识的人里面,两个妈妈的不是少数派,或疾病,或情变,或意外,什么原因都不重要,重要的是我从来只有一个对我从一而终的妈妈.这是我觉得很骄傲的.妈妈个子很小,所以我天生骨架就小,外加小时候多病又爱踢足球还老是多愁善感,于是还是没突破一米七的关口,但这个高度却刚好够妈妈挽着我的手逛街.卿丫头也总是说”男生重要的是深度不是高度”,所以虽然说有时候会不爽,但幸好妈妈生了一个一般人无法企及的大脑给我,.当然,在思想方面受妈妈的影响很小,主要是在爸爸的言传身教下继承了许多优良品格,因为妈妈在我很小的时候就已经经常不在身边了.这也让我从很小的时候开始对”离别”这个词没有什么感觉.但是最近两个月因为一朵下凡的云,开始为”分离两地”这个词组感到无力和伤感,也因为这样,才渐渐能感受到古人说的那种”为伊消得人憔悴”是着实容易发生的,也感叹父母这十多年来一直分隔却相爱不离.这是多么艰难的啊!!所以这一段,祝猫咪和老豆在未来的日子里继续恩爱,等我吸金的功率提升了就让你们俩天天在一起!!


    第三点,强悍.在我眼里,妈妈是偶像,是足以和毛老爷子邓设计师相提并论的强人.妈妈在我出生后自学考上了大专(那时候的大专和现在不是一个级别的,别以为容易,尤其是刚生产完的小女生),工作期间又自修考过了注册会计师.你们知道注册会计师怎么考么?一共五科,每年考一科,也就是分五年一年一科地考,而且一旦中途有一科没过,就要从头开始考.你要是有家庭有孩子还要兼顾平时的工作的情况下考过了,我也佩服你.而且妈妈这些年一直是一个人在外工作的.有一次在妈妈的公司的报纸上看见一段话:”别人家都是男主外女主内,辉姐的家庭却是女主外男主内的.”爸爸在家里照顾阿嫲和我,妈妈则在外地工作,这在别人看来是多么奇怪的组合.但其实没什么奇怪的,只是妈妈这样一个小个子女性,一个人在外打拼那么多年,别说她在外十几年,我这才离家出来一个多月,就已经开始憋不住地想,忍不住地念,何况母亲?那么这一段就祝猫咪可以早日享受天伦之乐吧!!虽然这好像是我的任务..


    有时候会和妈妈拌嘴,而且就因为一点点小事,例如什么衣服掉色了染色了之类的,有时候把妈妈逼急了,让她难过地流眼泪.其实她流泪,我的心也是刀子割着的痛.以前会说”因为觉得妈妈太完美所以太在意所以才会发脾气”,现在想来根本就是借口,妈妈也从来没有拆穿我,见儿子来认错,也就心软了.呵呵..其实哪是那样呢,错了就是错了,让妈妈伤心了有什么理由可以推脱?!作为冒着生命危险你带来这个世界的母亲,对于每个人来说,就是造物主,就是万物的神.炼金术里有不成文的规定,禁止人体练成,因为没有任何东西可以作为足够的代价去交换一个有思想有灵魂的人类.同理,不管对于母亲还是孩子,对方都是无可替代的.有时看电视会看见一个母亲为了孩子委屈自己做任何事都愿意的情节,常会听见”情节太假”的说法,但即便是编剧刻意为之,这种感情也是假不了的.


    冬梅老娘以前说,排出一部剧就像生了一个孩子,于此,我和智敏都有很深的感受.相信雷雨里每一个用心导戏,废寝忘食地做出一部好戏的人来说,这种生产的痛苦和快乐都是感受过的.但那和真正地生一个孩子还是没法相比的吧,我们只能在这个过程中去尽量感受体味.现在自己已经是雷雨的老骨头,不知不觉都到了”太爷爷”辈了,这种对于小辈的爱也越来越不可收拾.呵呵..有的时候真的会觉得雷雨里的每一个孩子们是自己的儿女,叨唠许多话,关心许多鸡毛蒜皮的事,但嘴上却从来不轻易说.呵呵..难怪基督教会说”爱是恒久忍耐”呢..


    这么多年来,不知最初上了谁的当,一直以为三八节是妈妈生日,可能当时大人们觉得我还小所以随便编了个日子糊弄我吧.前段时间三八节我察觉到不对劲,问老豆才知道不是那么回事,到底是谁骗了我那么多年啊~真可恶!!不过我和猫咪是同一个属相的,都是兔子~啊~我们都是可爱聪明的小白兔!!小白兔~白又白~爱吃萝卜和青菜~蹦蹦跳跳真可爱~!!所有儿歌里面这是我最最最最最最熟练的了~!!呵呵~~~


 


    今年生日要多纪念一个人,我的爷爷.


    一直以来,关于爷爷的记忆只有一个,就是在我很小很小的某一天,爷爷买回来一大麻袋的花生,然后说”谁也不许和我孙子抢花生吃”..还有就是客厅那张不知道是什么年纪照的在厂大道上开摩托车的照片..对我来说,爷爷就是一个模糊的影像,甚至连声音都不记得..我只知道阿嫲为他忍了很多.


    现在可以多一些关于爷爷的事情想了,例如去年的三月二十日,往年都在家里吃蛋糕或和三五好友吃夜宵庆祝生日,那天却是在北上的火车里度过.也可以想想那个和爷爷长得奇像的二伯公,可以想想海南老家的亲戚们,可以想想火化那天的所有细节..


    当十九号晚上妈妈告诉我的时候,我首先想到问题就是”阿嫲怎样”和”爸爸在哪”..对我来说,爷爷就是爷爷,没有形容词,没有定位语,他是不是商人或者曾经给我小时候带来多少奇怪的事件都无关紧要,他仅仅是我阿嫲的爱人和我爸爸的爸爸..我上大学,爷爷才从老家搬回来家里养病,和阿嫲两个人相依相偎地走完了最后三年.也因为有这三年,我才能和别的孩子一样回到家里喊一声”爷爷我回来了”,也才在记忆里多了一些和爷爷一起吃饭看电视的镜头..


    十九,二十..上天真是足够幽默,选在这样的日子,让我和爷爷以这种方式联系在一起,仿佛上天也不知道怎样弥补这么多年的遗憾,心里一急就安排了这样一个让人不知该用什么表情来面对的结局.再好的戏,也没有人生这般让人出乎意料..


    又一年春风吹起的乍暖还寒时候,此时此刻,一个人在深圳罗湖区桂园路的小出租屋里,暂时不去想工作的设计草图,不去想毕业设计,不去想雷雨,唯有一朵山茶花在电脑的桌面上陪着我,安安静静地度过一晚.分离两地,我从来不怕,但你病了,我就开始慌张,这才明白,不是不怕,只是没到时候.<红豆>的旋律反复在房间里回荡,我该怎么凝望,才能看见远方你那干净的笑?之前听你说害怕毕业,我总笑你,以为那是孩子话.现在,连我都开始怕了.原来,你想的比我多,比我早,比我远.虽然风景还没看够,但已开始设想一起看细水长流时的平安温暖..


    问君可与同白首,但得一笑解千愁.


    最后祝自己二十二岁这年可以小有所成吧..


 


2009-3-18夜



尾


 

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